避免PUA或情感勒索，在感情上不自信的男女该如何自保？

最近听闻很多不幸的新闻或朋友圈的故事，共通点差不多都是一个原本优秀上进、与人为善的女生在感情裡受到掌控、消磨，最后消极崩溃甚至自戕。我不想把这件事情导向男人很糟糕的方向去思考，因为这是结构性的问题，没有那么简单，也不应被单一指向。但我很希望可以藉由一些讨论或分享，帮助更多在感情上不自信的男女找到保护自己的原则。相信大家都不希望这类不幸事件频繁发生。

为什么以女性为主来讨论这个问题（但不限于女性），是我个人认为女性基于文化与婚嫁背景的教养和价值观方面，情感依赖心还是相较男性为重。男性虽然同样需要另一半，但他们还有事业心支撑，并且更被鼓励获取个人成就，以及在任何关係裡取得主导，所以比较能在利害上为自己设想；而女性在情感劳动上较多，自然感情方面的神经路径较发达／丰富，也习于以感情对象为依归，包括影视小说作品广泛营造美好的情感幻觉，在这方面较缺乏独立精神。关于独立精神我会另外写一篇讨论，这次先就实际相处上可以注意的细节与标准，建议大家建立一些防线。读者可以不用完全同意，依个人经验择取适合的观点修正使用。

「拥有自信」或许对不少人来说有些困难，怀疑自己也是正常的，人正是因为这样的不确定性而愿意努力不懈地成长。对于有心人而言，不自信却也是情感操作的好机会。恐怖情人经常使用的方法之一，是藉由挑剔、无视等冷暴力打乱对象的自我观感，让对方开始怀疑自己不是一个好情人，而是动不动无理取闹、情绪控制不佳的幼稚鬼，进而放弃关係中的掌控权。在最在乎对方高兴与否的热恋期，如果对方不时「因为我」不高兴，女生们容易习惯性检讨自己。这一方面跟女性被教养得更在乎人际和谐有关，还有一方面原因是，女性多半较倾向在关係裡由男性主导的结构。

这个社会普遍鼓励女性择偶时「向上找」，不少女性的情感触发点在于崇拜心，觉得高成就或较强势的对象比较值得信靠。但这伴随著一个风险是，当你对谁有崇拜心理以后，就很容易忽略他教养不好的部分。当他界线侵犯时，你以为是一种豪迈，你会说服自己做大事者不拘小节。然后因为多么不容易地有个人值得崇拜，放弃了觉得可惜，忍耐就变成一种习惯。当地位不对等时，委屈求全的人不在少数。

然而，一个人事业／专业面向的成功虽值得敬佩，却与个人修为无关。我们很容易月晕效应（halo effect）地认同在某方面形象、能力良好的人，人品上也更值得信赖，实际上这是非常不可靠的心态。专业面向的好，不是关係经营能力的好，更与诚信无关。一位只专注于自身需求的人同样可以取得成功（甚至可能更容易成功），所以绝对不能以一个人的专业表现来衡量其人品。

很多时候你以为的了不起，只是因为认识的人太少。在我们努力培养专业的过程中，也要多拓展人际、与有实绩的专业人士们交流。然后就会发现，那些名人或位高者在人性面跟普通人别无二致。他们也会自私犯蠢，甚至能更聪明且得心应手、运用资源地占便宜。请保持专业上的敬重，但别氾滥到私情。若自己心中想攀附，就很容易被利用。

关于信任人，天真有时候需要修正。社会定义的「成功人士」未必是那么正人君子，如果你认同一个人不是那么正直的手腕是一种「能力」，那也要有心理准备他对你也不会多么诚信。由于人的价值判断是有一致性的，会选择更利己的方式行事之人，在涉及最自私一面的感情上也不会例外，甚至有些人平常确实教养良好，偏只有在情感需求上特别自私。

适度以旁观角度重新审视一个人，是在进入关係前后可以提醒自己去做的事。很多人是受了伤之后才想起早已有迹可寻，二度打击（已经受伤还觉得自己笨）。虽然看到缺点不表示能阻止你喜欢一个人，但至少在你喜欢的同时有心理准备他也不是那么完美，可以让你冷静一点审视关係中的侵害。

教养好的人，不论喜不喜欢你都会展现人际相处的诚意和礼貌。对你是好是坏与亲疏远近无关，是修养问题。那些会犯下大错再哭著要你接受他的坏的，极高机率会自私地再犯，当道歉有用他就不需要改变。好人不会做出必须哭求原谅的事，他们会犯错，但也会设法降低伤害与补救。在选择关头只想到自己的人才会一步步重伤别人。几乎没有人会在第一次犯错就重击到你，往往向前回溯都可以发现过去早已一点一滴累积很多小小的侵害，而你没注意或纵放，直到最后才会不可挽回。所以请别忽视那些「哪裡怪怪的、不舒服的时刻」，那些都是警讯。

很少人会在喜欢的过程中同时清醒地认知到对方的「没那么好」，大部分时候不是对方真的那么好，而是你的喜欢让他镀了层金。这一部分跟内分泌有关，例如初期相处愉快促进多巴胺（dopamine）分泌、产生兴奋感，加以血清素（serotonin）降低促使你採取更多强迫行为去追求，拥抱时的催产激素（oxytocin）提升增加幸福感，其他还有很多大脑情感区细微的变化。恋爱的过程很像是对一个人上瘾，我们总会经历一段觉得对方很耀眼的时刻，身心都会渴求著他。既然生理上不可控，那心理上至少先给自己设点安全措施。

两人互生暧昧的过程其实就是一种需求与回馈机制的建立，因著那些内分泌作用与兴奋感，彼此逐渐投入更多、更加满足对方的瘾头，自然而然就会建立一对一的亲密关係。PUA（Pick-up Artist，指把妹术）或是情感勒索者通常善用这个类似吃糖的过程，趁关係不明确阶段给你不足的甜头，让你无法满足而更加渴求于他。甚至利用其他异性关係构成竞争局势，使你在心态上远高于原始对他的欣赏，盲目争取这段关係。

这也是为何很多时候我们看到所谓的情圣条件并不真的顶优，却能够操控许多女孩或工具人。要是一段关係让你常常气馁却放不开，你总觉得无法真正得到对方（即使已结婚也有可能心理上仍处于战斗状态），就请留意对方是否巧妙地保留该对你付出的质量在制衡你。

不论对方是否心怀不轨，开始关係前请给自己设个发生什么事就绝对要断开的底线。对自己有时要有狠劲才能活得下去。尤其暴力零容忍，肢体与精神上的侵害都算，冷淡、无视等冷暴力也是，请在心裡时时提醒。如果自己执行不易，容易捨不得、看不清，你会需要一些能够提醒你盲点、陪你度过困难期的好朋友。爱情的确会让我们眼前蒙上一层纱，再理性的人都会糊涂的时候。

此外也请不要谈偷偷摸摸的恋爱。不论对方给你的理由是什么，只要身分不允许、法律不允许，就不要让自己陷入孤立无援的困境。如果跟已婚人士交往，除了立场上站不住脚，还会因为不能和朋友商量而错过很多被提醒与协助的机会。若对方刚好又善于情感控制，很容易让人走向崩溃。社会（人际）支援网是任何时候救助你很重要的资源，善用它可以让人在感情生活更游刃有馀，甚至必须分手时也拥有勇气。

最后，要相信对方再怎么神通广大，都无法让你活不了，除非他拿枪指著你。有些人害怕得罪谁会在本行混不下去，现实是同行也不是人人买他的帐，你总会找到去处。再不济真的被封杀到无路可走，也可以转行。转行没有那么难，就跟离开一个人一样，有时把包袱都丢掉可以走得更轻盈，不要因为沉没成本让自己一无所有走上绝路（失去自己就是一无所有）。

人在陷入忧鬱的时候会觉得别无选择，只剩下死亡才能摆脱，走到这一步的时候总是令人遗憾。防止自己精神上被消耗殆尽很重要。当你觉得关係让你不舒服，就要明确表示界线、喊停，或离开。尤其在权力不对等时很难，因为同时要承受对方给你的压力和情感上的推拉，但值得也必须坚持。我们通常不会知道自己勉强到什么时候会「不行」，哪一天就突然「坏掉」，所以不能让不舒服的时间持续太久，心理才有复原的空间。

愿天下少一些被PUA或情感勒索的人。